Tidens anda

[B]1. Orvar slutar på Filmkrönikan[/B] Hej då Orvar! Vi kommer att sakna dig. Och du får gärna ta med dig de där 27 suppleanterna du kom indragandes med. [B]2. www.booty-perkulator.blogspot.com[/B] Den mest uppseendeväckande bloggen på år och dag. Skribenten Kritan berättar om booty, baxiga barn och sitt KK-förhållande med Ebba von Sydow: "Ett bra skjut var hon i varsch fall. En gång kom jag i hennes panna, vilket förvisso var lätt hänt: den är fan över hela stället." [B]3. Aloe Vera[/B] Mirakelmedicin. Vi har sett den här lilla kaktusliknande växten läka allt från lemlästning till magsår. [B]4. Fågelinfluensan (?)[/B] Vad hände med hypen? Är det säkert att tvätta rent fågelskit från bilrutan nu? Eller gör man bäst i att skaffa en cykel? [B]5. Väktarskäggens beundrarinnor[/B] Om du tycker att väktarskägget, det vill säga ansiktsbehåringens svar på vaginan, är ett märklig skönhetsfenomen då har du inte träffat kvinnorna som tänder på männen med väktarskäggen. På krogen känner du igen kvinnorna på deras leopardtoppar och brännskador från solariet. [B]6. Möllanmode[/B] För nionde året i rad är pikétröjan och träningsjackan det coolaste du kan ha på dig när du minglar på Retro. [B]7. Allt faller i rövarhänder[/B] Campingen på sommarens musikfestival är en enda stor rövarkula. Enda sättet att behålla dina batteridrivna ägodelar är att tejpa fast dem vid kroppen. 2003 års stöldbegärligaste pryl var mobiltelefonen. 2004 digitalkameran. 2005 mp3-spelaren. I år tror vi på kameramobilen med inbyggd mp3-spelare. [B]8. Examenstider[/B] De intar gatorna och förstör hela månaden för oss andra med sina skräniga visselpipor, dumma mössor och konstiga fordon med fasttejpade blomsterrabatter. Kan ni inte bara gå tillbaka till era klassrum och i tysthet skära upp en gräddtårta? Vi lovar att vuxenlivet inte är så mycket att hänga i granen. [B]9. Super Size Me 4-real[/B] Ett gäng forskare på hälsouniversitetet i Linköping har kollat på förförra årets roligaste dokumentär Super size me och bestämt sig för att super siza konceptet. Under en månad ska de låta 20 försökspersoner stoppa i sig all snabbmat de orkar. Och till skillnad från filmen kommer forskarna att tillåta att man varierar hamburgardieten med pizza och kebab. Allt för den goda forskningens skull. Vem sa att nöjesjournalistiken inte är någon till gagn? [B]10. Scorpions[/B] Vi har återupptäckt den tyska stormaktstiden. Bubblare: Masspontandans till Marit Bergman - det nya Reclaim the streets, pizzerior som av hygieniska skäl inte säljer kebab, Sabina i Top Model