Snacka på ni! v. 25
Risvin i matbutiker
Ungdomar är så jävla bortskämda idag. Förr i tiden fick man nöja sig med handdesinfektion.
Låt henne vara
Röven Chris Brown är inte den första att parasitera på Aaliyahs minne, även om andra känslomässigt skrala som Drake lyckades göra det en gnutta mer smakfullt - men den första med en dom för att slå en kvinna sönder och samman. Att han inte bara använder Aaliyahs röst utan också hennes person som något slags eteriskt väsen, det är skamligt.
Storebror och böckerna
Bokjätten Amazon upptäckte att de visst inte hade licensen för att sälja Orwells odödliga “1984”, så de plockade helt sonika bort framtidsdystopin ur sina ovetande kunders bibliotek. Oh, the irony.
Att några ungmoderater gör ett pr-jippo för att “problematisera facket” må vara hänt, inget nytt från Abeleland där inte. Men att döpa sin kampanj efter ett av de värsta bombattentaten i Sveriges historia, det är bara för mycket.
Vice är i vanlig ordning lika smakfulla som trendkänsliga och därför har månadens modejobb självmordstema. Andra fotografiserier som diskvalificeras från att “vara konst” på grund av uppenbar tackyness och avsaknad av känsla: Vassa Eggens nuvarande porrutsmyckning.
Ring Brendan Fraiser.
Juicekillarna
Att juicebardudesen skulle bli de nya SOLO-männen (denimpuritanerna) känns rimligt. Allt som krävs för att bli en juicedouche är 1. mössa 2. mixer.
Hipstern fortsätter att förbrylla kulturskribenter och kommer ut som en machoman talande i rytmer.
No more bunga bunga Mr. Berlusconi
Någon gång måste du fällas för att behandla hela Italien som din egen sängkammare.
Bubblare: Snowden-skämten, nya SVT Play-licensen, inför instagramvideokörkort.